No ni ná...
Hay muchas leyes científicas que rigen la vida cotidiana. Una de las más antiguas es que el teléfono fijo sólo suena cuando estás a punto de sentarte a la mesa y la comida servida para que se enfríe. No ocurre lo mismo con el timbre de la puerta, que suena exclusivamente cuando una está en la ducha. Otras leyes comprobadas son que el trabajo tiende a aumentar hasta ocupar todo el tiempo disponible, y que las fotocopiadoras no funcionan jamás cuando más prisas tienes.
Ya es hora de recopilar las puñeteras leyes más recientes de la vida urbana. He aquí algunas:
PRIMERA LEY: Los boletines informáticos de radio que más nos interesan sólo se transmiten cuando vamos en coche y estamos a punto de entrar en un túnel. La información se interrumpe un segundo y medio después de entrar en el túnel y se reanuda cuando el locutor está pronunciando la última palabra de la noticia.
SEGUNDA LEY: Cuanto más feo es el sofá, más cómodo resulta. Esta es una de las leyes más ciertas y esenciales del universo, tanto como aquella cuya fórmula es E=mc2. No hay como arrellanarse en un sofá feíto para sentir en seguida la diferencia: ese suave tapiz de terciopelo anaranjado, los mullidos cojines que se hunden hasta el desparramamiento, esos rechinantes resortes que ceden bajo nuestro peso.
TERCERA LEY Los niños pequeños nunca duermen de noche. Sólo cierran los ojitos para confiar a los papás, una falsa sensación de seguridad, cuando nos estamos quedando dormidos, atacan berreando.
CUARTA LEY Los calcetines más feos tienden a durar toda la vida, no se pierden jamás.
QUINTA LEY Los más encarnizados pleitos conyugales no tienen que ver con los quehaceres domésticos ni con el dinero. El motivo es quien se adueña de la mayor parte de la cama o del edredón.
SEXTA LEY Tratándose de alimentos de preparación instantáneas, lo último que muere es la esperanza. Lasaña congelada, pizza para microondas, pasta cuyo envase nos asegura: "Sólo agregue agua y tendrá un espagueti carbonara digno del mejor restaurante"...¡Son tantos los productos, tantas las promesas! ¡Tantas las decepciones!
Sin embargo, pronto se nos olvida el desencanto. Cuando vuelvo al super, me detengo ante el congelador, atraída por el pastel de carne con verduras...¡Vamos! ¿tan malo es?, me pregunto. Dos horas más tarde lo probamos y descubrimos ¡Que siiiiiiiiiiiií!
SÉPTIMA LEY Muchos hombres son genéticamente incapaces de leer una receta hasta el fin antes de cocinar. De ahí que, cuando están todos sentados a la mesa esperando que el "cocinero" sirva lo que ha preparado para cenar, los invitados oyen un espezlunante grito de rabia en la cocina, sobre las 22,00h. Es el momento que el anfitrión ha vuelto la página del recetario y ha leído: "Cueza a fuego lento durante cuatro horas."
OCTAVA LEY Los libros de cocina siempre se quedan cortos en lo que a tiempo de cocción se refiere. Muchas veces también juran y perjuran que una receta es para diez personas cuando en realidad apenas alcanzaría para dar de comer a dos frugales monjes tibetanos...
NOVENA LEY Una cuchara colocada al azar en el fregadero se acomoda espontáneamente bajo el grifo. Nadie sabe cómo ocurre esto, pero cuando se abre el grifo al máximo cualquier cuchara que hubiera en 50 metros a la redonda se habrá colocado debajo del chorro. El resultado es un amplio salto de agua que baña a quien esté lavando los platos, lo cual ocurre preferentemente cuando el agua se encuentra casi a punto de ebullición.
Como podrán comprobar los cienfísicos, esta es una lista parcial: La próxima vez que estés a punto de sentarte a la mesa, te llamaremos por teléfono para comunicarte nuevas leyes, ¡Arsa!
Os invito a unas deliciosas cerezas ¿hace? Para compensaros...
Coged cuantas os apetezcan...
(En verano cambio los hábitos, aparezco de vez en cuando).
Internet.
